75. como combater uma invasão de formigas

o apartamentão sofreu com uma invasão destes pequeninos seres, que sempre parecem tão simpaticos.
o primeiro foco da invasão foi, obviamente, a cozinha, muito embora algumas isoladas tivessem sido vistas em cômodos diversos anteriormente. mas na cozinha a coisa foi diferente. elas tomaram o balcão azul, depois infestaram a parte inferior do balcão branco, tomaram o inox da pia. chegaram a formar pequenos núcleos de ação na beirada da janela, onde resplandescia o fofinho pote de mel em formato de ursinho, adquirido no super barão.
tivemos receio de que a invasão se alastrasse. foi quando percebemos o aumento populacional das habitantes do banheiro e algumas trilhas irrecorrentes no quartinho da frente. isso foi na semana anterior à nossa última ida para campinas.
na véspera da partida, resolvemos tomar uma providência, ou elas sitiariam o apartamentão durante a nossa ausência. adquirimos iscas para envenenar formigas domésticas no zaffari e, após uma limpeza minuciosa da cozinha, principal área afetada, as posicionamos em locais estratégicos.
ao retornarmos, a situação estava aparentemente controlada, mas bastou alguns poucos dias de comilanças e sujeira para que se retornasse ao ponto inicial.
buscamos, então, ajuda do google. era a última solução possível. e é por isso que resolvi redigir este post sobre os modos mais eficazes de combater as pequenas e inofensivas formigas. nada (ou quase nada) do que diz o google funciona realmente.

1. jamais compre as famosas iscas para formigas. elas sabem muito bem do que se trata e desviam sua trilha dos locais onde você colocá-las. lembre-se: as formigas pensam como você. um quadradinho preto te parece atrativo? nem a elas. se quiser colocar iscas para atraí-las - o que pode ser um bom começo -, coloque algo que você mesmo comeria, lutaria para comer, perderia a racionalidade só para ter aquele delicioso sabor sobre suas papilas gustativas: um pudim, um copo de nescau ou de coca-cola, cobertura de chocolate, um pote de chandelle.
2. é conversa fiada essa história de colocar detergente de louça sobre as fendas do chão ou da parede por onde as trilhas delas passam. o método mais eficaz de destrui-las, quando estão nas suas longas e populosas trilhas, é sobrepujá-las com sua superioridade física. uma boa chinelada sobre o acúmulo de formigas da trilha mata de forma rápida e certeira.
3. embora não seja ecologicamente correto, a maneira mais eficaz de provocar a desunião e desorganização dos clãs formiguísticos é jorrar mortein diante das portas e janelas da casa a fim de impedir que elas entrem. não foram testados outros venenos para insetos, mas este teve sua eficácia comprovada.

diante das dicas anteriores, cabe agora propor um elaborado e estratégico plano de ação, afinal de contas você pertence a uma espécie racional, ao contrário daqueles seres inferiores, pequenos e invertebrados que são as formigas.

1. em primeiro lugar, não tenha pena delas. não tenha dó de matá-las. elas, ao contrário de você, não têm ética e não estão minimamente preocupadas com o problema da superpopulação da espécie delas, nem se elas estão ou não interferindo no seu ecossistema. se você permitir, elas tomam a sua casa de forma ordenada e sistemática, se proliferando em meio às suas guloseimas. em breve estarão dividindo o mesmo prato de comida que você suou muito dentro de um sistema capitalista para adquirir e preparar.
2. faça o seguinte: plante uma isca em local estratégico. não precisa ser um local que já esteja tomado por elas, pode ser um local mais afastado, se você preferir. coloque, por exemplo, uma colherinha babada com iogurte de chocolate ou com restos de nescau, como se você a tivesse esquecido naquele local. creia, elas vão cair nessa com tudo.
3. calma e serenamente dirija-se a outra peça da sua casa. leia um livro, aprecie a vista da janela, dê um passeio, assista a um bom filme. desfrute da boa vida que você leva. isso é pra dar tempo delas morderem a isca.
4. após o seu tempo de relaxamento, retorne ao local da isca. repare que elas estupidamente se aglomeraram sobre a colherinha babada por você, recolhendo avidamente os restos de açúcar que você desprezou. seja racional e calculista. olhe mais detalhadamente. você verá a looooooooonga trilha de formigas se dirigindo à colherinha "esquecida". elas não só se amontoaram sobre a colherinha, como chamaram as amigas para fazerem o mesmo. siga a trilha e veja onde ela principia: você terá a origem da colônia. pode ser que a trilha venha de algum local longínquo da rua. melhor pra você.
5. a primeira coisa que você tem de fazer, então, é neutralizar a área interna de sua confortável residência. coloque mortein na divisória do local por onde elas estão entrando em seu lar, para impedir que elas prossigam com seu intento nefasto (pode ser uma porta, uma janela, o local que você idenficou após minuciosa inspeção da trilha). veja que, após a aplicação do poderoso veneno, elas se desorientam, não sabem mais como reagir. é aí que você, mais esperto do que elas, deve tomar a frente.
6. pisoteie todas as formigas que puder. soque-as, se estiverem sobre a parede ou outra superfície alta. mate quantas você puder e todas as que localizar.
7. pronto! sua casa está protegida! você impediu a entrada delas em casa pelo isolamento da área de infecção (porta, janela etc) localizada com o reconhecimento da trilha; e ainda matou todas as que já estavam dentro de casa!
8. repita a operação quantas vezes forem necessárias, conforme elas forem tentando entrar em outros cômodos de sua casa.