1) como limpar uma panela queimada:
eu e o desenho esquecemos que estávamos fazendo comida e queimamos toalmente o fundo de uma panela novinha. recorremos ao google pra ver se conseguíamos minimamente restaurá-la - embora a primeira reação tenha sido "joga isso fora e começa tudo do zero". deixar de molho no bicarbonato de sódio é a principal dica que corre pela internet. entretanto, conosco não funcionou, como no caso das malfadadas dicas para combater formigas. fizemos o possível, usamos bom-bril, bicarbonato, deixamos de molho. a panela continuou com o fundo preto devido ao queimado.
essa semana, novamente esquecemos que estávamos cozinhando - utilizando a mesma panela ainda não recuperada da vez anterior. queimou outra vez, mas agora ela está plenamente recuperada e eu vou revelar como: após queimar a primeira vez a sua panela, deixe novamente que ela queime, desta vez com arroz dentro dela. após dois dias que o resto de arroz queimado permaneceu lá dentro, grudado na panela (ao menos foi o tempo que ele permaneceu aqui conosco), pegue uma colher de sopa de inox e retire a grossa camada de arroz. passe uma esponja com detergente e - voilá! - sua panela está nova outra vez!!
sei que a dica é bastante obscurantista e não existe nenhuma prova científica de que irá funcionar com você. mas quem sabe com novas experiências empíricas nas residências brasileiras não teremos mais dados com que trabalhar sobre esta fascinante hipótese, hã?
2) como abrir uma lata de conservas:
eu e o desenho compramos uma lata de molho de tomate natural e ecológico na feira de agricultores ecologistas. ontem, tal molho comporia minha janta, sendo, inclusive, um de seus elementos primordiais. a lata simplesmente não abria. recorremos novamente ao google. entre as mais variadas combinações de esforços a fim de vencer a lata, encontramos um vídeo demonstrativo que faz tal tarefa parecer brincadeira de criança. ei-lo:
se você não tem o tamanho do moço aí em cima, a dica provavelmente não funcionará - ao menos comigo não funcionou. sei que dizer isso vai contra as leis da física, mas o fato é que não funcionou - nem sempre funciona nem mesmo nos laboratórios das melhores universidades, por que funcionaria na minha cozinha?!
fica a dica mais correta: tente abrir a lata antes do super fechar. retorne ao super e compre o molho de caixinha. utilize uma tesoura de cozinha e - voilá! - seu molho está perfeitamente acessível!
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23.2.10
75. como combater uma invasão de formigas
o apartamentão sofreu com uma invasão destes pequeninos seres, que sempre parecem tão simpaticos.
o primeiro foco da invasão foi, obviamente, a cozinha, muito embora algumas isoladas tivessem sido vistas em cômodos diversos anteriormente. mas na cozinha a coisa foi diferente. elas tomaram o balcão azul, depois infestaram a parte inferior do balcão branco, tomaram o inox da pia. chegaram a formar pequenos núcleos de ação na beirada da janela, onde resplandescia o fofinho pote de mel em formato de ursinho, adquirido no super barão.
tivemos receio de que a invasão se alastrasse. foi quando percebemos o aumento populacional das habitantes do banheiro e algumas trilhas irrecorrentes no quartinho da frente. isso foi na semana anterior à nossa última ida para campinas.
na véspera da partida, resolvemos tomar uma providência, ou elas sitiariam o apartamentão durante a nossa ausência. adquirimos iscas para envenenar formigas domésticas no zaffari e, após uma limpeza minuciosa da cozinha, principal área afetada, as posicionamos em locais estratégicos.
ao retornarmos, a situação estava aparentemente controlada, mas bastou alguns poucos dias de comilanças e sujeira para que se retornasse ao ponto inicial.
buscamos, então, ajuda do google. era a última solução possível. e é por isso que resolvi redigir este post sobre os modos mais eficazes de combater as pequenas e inofensivas formigas. nada (ou quase nada) do que diz o google funciona realmente.
1. jamais compre as famosas iscas para formigas. elas sabem muito bem do que se trata e desviam sua trilha dos locais onde você colocá-las. lembre-se: as formigas pensam como você. um quadradinho preto te parece atrativo? nem a elas. se quiser colocar iscas para atraí-las - o que pode ser um bom começo -, coloque algo que você mesmo comeria, lutaria para comer, perderia a racionalidade só para ter aquele delicioso sabor sobre suas papilas gustativas: um pudim, um copo de nescau ou de coca-cola, cobertura de chocolate, um pote de chandelle.
2. é conversa fiada essa história de colocar detergente de louça sobre as fendas do chão ou da parede por onde as trilhas delas passam. o método mais eficaz de destrui-las, quando estão nas suas longas e populosas trilhas, é sobrepujá-las com sua superioridade física. uma boa chinelada sobre o acúmulo de formigas da trilha mata de forma rápida e certeira.
3. embora não seja ecologicamente correto, a maneira mais eficaz de provocar a desunião e desorganização dos clãs formiguísticos é jorrar mortein diante das portas e janelas da casa a fim de impedir que elas entrem. não foram testados outros venenos para insetos, mas este teve sua eficácia comprovada.
diante das dicas anteriores, cabe agora propor um elaborado e estratégico plano de ação, afinal de contas você pertence a uma espécie racional, ao contrário daqueles seres inferiores, pequenos e invertebrados que são as formigas.
1. em primeiro lugar, não tenha pena delas. não tenha dó de matá-las. elas, ao contrário de você, não têm ética e não estão minimamente preocupadas com o problema da superpopulação da espécie delas, nem se elas estão ou não interferindo no seu ecossistema. se você permitir, elas tomam a sua casa de forma ordenada e sistemática, se proliferando em meio às suas guloseimas. em breve estarão dividindo o mesmo prato de comida que você suou muito dentro de um sistema capitalista para adquirir e preparar.
2. faça o seguinte: plante uma isca em local estratégico. não precisa ser um local que já esteja tomado por elas, pode ser um local mais afastado, se você preferir. coloque, por exemplo, uma colherinha babada com iogurte de chocolate ou com restos de nescau, como se você a tivesse esquecido naquele local. creia, elas vão cair nessa com tudo.
3. calma e serenamente dirija-se a outra peça da sua casa. leia um livro, aprecie a vista da janela, dê um passeio, assista a um bom filme. desfrute da boa vida que você leva. isso é pra dar tempo delas morderem a isca.
4. após o seu tempo de relaxamento, retorne ao local da isca. repare que elas estupidamente se aglomeraram sobre a colherinha babada por você, recolhendo avidamente os restos de açúcar que você desprezou. seja racional e calculista. olhe mais detalhadamente. você verá a looooooooonga trilha de formigas se dirigindo à colherinha "esquecida". elas não só se amontoaram sobre a colherinha, como chamaram as amigas para fazerem o mesmo. siga a trilha e veja onde ela principia: você terá a origem da colônia. pode ser que a trilha venha de algum local longínquo da rua. melhor pra você.
5. a primeira coisa que você tem de fazer, então, é neutralizar a área interna de sua confortável residência. coloque mortein na divisória do local por onde elas estão entrando em seu lar, para impedir que elas prossigam com seu intento nefasto (pode ser uma porta, uma janela, o local que você idenficou após minuciosa inspeção da trilha). veja que, após a aplicação do poderoso veneno, elas se desorientam, não sabem mais como reagir. é aí que você, mais esperto do que elas, deve tomar a frente.
6. pisoteie todas as formigas que puder. soque-as, se estiverem sobre a parede ou outra superfície alta. mate quantas você puder e todas as que localizar.
7. pronto! sua casa está protegida! você impediu a entrada delas em casa pelo isolamento da área de infecção (porta, janela etc) localizada com o reconhecimento da trilha; e ainda matou todas as que já estavam dentro de casa!
8. repita a operação quantas vezes forem necessárias, conforme elas forem tentando entrar em outros cômodos de sua casa.
o primeiro foco da invasão foi, obviamente, a cozinha, muito embora algumas isoladas tivessem sido vistas em cômodos diversos anteriormente. mas na cozinha a coisa foi diferente. elas tomaram o balcão azul, depois infestaram a parte inferior do balcão branco, tomaram o inox da pia. chegaram a formar pequenos núcleos de ação na beirada da janela, onde resplandescia o fofinho pote de mel em formato de ursinho, adquirido no super barão.
tivemos receio de que a invasão se alastrasse. foi quando percebemos o aumento populacional das habitantes do banheiro e algumas trilhas irrecorrentes no quartinho da frente. isso foi na semana anterior à nossa última ida para campinas.
na véspera da partida, resolvemos tomar uma providência, ou elas sitiariam o apartamentão durante a nossa ausência. adquirimos iscas para envenenar formigas domésticas no zaffari e, após uma limpeza minuciosa da cozinha, principal área afetada, as posicionamos em locais estratégicos.
ao retornarmos, a situação estava aparentemente controlada, mas bastou alguns poucos dias de comilanças e sujeira para que se retornasse ao ponto inicial.
buscamos, então, ajuda do google. era a última solução possível. e é por isso que resolvi redigir este post sobre os modos mais eficazes de combater as pequenas e inofensivas formigas. nada (ou quase nada) do que diz o google funciona realmente.
1. jamais compre as famosas iscas para formigas. elas sabem muito bem do que se trata e desviam sua trilha dos locais onde você colocá-las. lembre-se: as formigas pensam como você. um quadradinho preto te parece atrativo? nem a elas. se quiser colocar iscas para atraí-las - o que pode ser um bom começo -, coloque algo que você mesmo comeria, lutaria para comer, perderia a racionalidade só para ter aquele delicioso sabor sobre suas papilas gustativas: um pudim, um copo de nescau ou de coca-cola, cobertura de chocolate, um pote de chandelle.
2. é conversa fiada essa história de colocar detergente de louça sobre as fendas do chão ou da parede por onde as trilhas delas passam. o método mais eficaz de destrui-las, quando estão nas suas longas e populosas trilhas, é sobrepujá-las com sua superioridade física. uma boa chinelada sobre o acúmulo de formigas da trilha mata de forma rápida e certeira.
3. embora não seja ecologicamente correto, a maneira mais eficaz de provocar a desunião e desorganização dos clãs formiguísticos é jorrar mortein diante das portas e janelas da casa a fim de impedir que elas entrem. não foram testados outros venenos para insetos, mas este teve sua eficácia comprovada.
diante das dicas anteriores, cabe agora propor um elaborado e estratégico plano de ação, afinal de contas você pertence a uma espécie racional, ao contrário daqueles seres inferiores, pequenos e invertebrados que são as formigas.
1. em primeiro lugar, não tenha pena delas. não tenha dó de matá-las. elas, ao contrário de você, não têm ética e não estão minimamente preocupadas com o problema da superpopulação da espécie delas, nem se elas estão ou não interferindo no seu ecossistema. se você permitir, elas tomam a sua casa de forma ordenada e sistemática, se proliferando em meio às suas guloseimas. em breve estarão dividindo o mesmo prato de comida que você suou muito dentro de um sistema capitalista para adquirir e preparar.
2. faça o seguinte: plante uma isca em local estratégico. não precisa ser um local que já esteja tomado por elas, pode ser um local mais afastado, se você preferir. coloque, por exemplo, uma colherinha babada com iogurte de chocolate ou com restos de nescau, como se você a tivesse esquecido naquele local. creia, elas vão cair nessa com tudo.
3. calma e serenamente dirija-se a outra peça da sua casa. leia um livro, aprecie a vista da janela, dê um passeio, assista a um bom filme. desfrute da boa vida que você leva. isso é pra dar tempo delas morderem a isca.
4. após o seu tempo de relaxamento, retorne ao local da isca. repare que elas estupidamente se aglomeraram sobre a colherinha babada por você, recolhendo avidamente os restos de açúcar que você desprezou. seja racional e calculista. olhe mais detalhadamente. você verá a looooooooonga trilha de formigas se dirigindo à colherinha "esquecida". elas não só se amontoaram sobre a colherinha, como chamaram as amigas para fazerem o mesmo. siga a trilha e veja onde ela principia: você terá a origem da colônia. pode ser que a trilha venha de algum local longínquo da rua. melhor pra você.
5. a primeira coisa que você tem de fazer, então, é neutralizar a área interna de sua confortável residência. coloque mortein na divisória do local por onde elas estão entrando em seu lar, para impedir que elas prossigam com seu intento nefasto (pode ser uma porta, uma janela, o local que você idenficou após minuciosa inspeção da trilha). veja que, após a aplicação do poderoso veneno, elas se desorientam, não sabem mais como reagir. é aí que você, mais esperto do que elas, deve tomar a frente.
6. pisoteie todas as formigas que puder. soque-as, se estiverem sobre a parede ou outra superfície alta. mate quantas você puder e todas as que localizar.
7. pronto! sua casa está protegida! você impediu a entrada delas em casa pelo isolamento da área de infecção (porta, janela etc) localizada com o reconhecimento da trilha; e ainda matou todas as que já estavam dentro de casa!
8. repita a operação quantas vezes forem necessárias, conforme elas forem tentando entrar em outros cômodos de sua casa.
23.8.09
46. caligula would have blushed
tenho achado estes pratos nadir asquerosos ultimamente. os pratos rasos são como os pratos fundos. não gosto de almoçar em um prato fundo, é grosseiro. me sinto um glutão.
eu acho que comer já é degradante, mas se torna ainda pior quando se come comida normal em prato fundo. a pior visão, contudo, é a dos pratos rasos com aspecto de fundos dentro da pia após as refeições. por mais que se tire pro lixo, sempre restam vestígios do alimento que foi consumido. o prato, além de fundo, fica todo lambusado de coisas mortas que nós, humilhados, pusemos pra dentro do corpo.
eu acho que comer já é degradante, mas se torna ainda pior quando se come comida normal em prato fundo. a pior visão, contudo, é a dos pratos rasos com aspecto de fundos dentro da pia após as refeições. por mais que se tire pro lixo, sempre restam vestígios do alimento que foi consumido. o prato, além de fundo, fica todo lambusado de coisas mortas que nós, humilhados, pusemos pra dentro do corpo.
21.8.09
41. mais chuva sobre campinas
pobre campinas.
foi só receber-me da volta das férias que está sendo vítima de um tempo descontroladamente chuvoso. e, segundo a previsão, a tendência é que assim permaneça por mais alguns dias.
como já disse, isso me desanima sobremaneira. não tenho vontade de sair de casa nem mesmo para ir ao barão, com seus funcionários sempre tão simpáticos [lembrar de colocar uma foto do barão mais adiante]. em casa, por outro lado, não tenho vontade de realizar minhas obrigações donas-de-casísticas e, ai de mim, tenho de conviver com a pia repleta de louças e restos variados e imundos de alimentos. felizmente, tenho sabido lidar com a repercussão psicológica de meus atos e não tenho me culpado como ocorre na propaganda da neura da limpeza. aliás, contento-me em nem mesmo dormir na minha confortável cama, trocando-a pelo duro e desengonçado sofá-cama azul. ali me deixo ficar por dias e dias, apenas ingerindo tortas de frango adquiridas no barão e outros suculentos petiscos da nabisco, bauducco e lacta, tais como o irresistível bon gouter de provolone.
algo que tem sido uma ótima companhia é, evidentemente, o site do FX, com os episódios completos de family guy e de american dad.
a quem se interessar: www.fxbrasil.com.br
acho que meu favorito é mesmo o american dad, com menos episódios exibidos gratuitamente no site - entretanto, a lista apresentada muda constantemente. ainda estou buscando captar a regularidade. outra hora escreverei longamente sobre isso, em um post destinado a esse assunto.
para não me desviar tanto, concluo dizendo que um outro companheiro de dias chuvosos será, certamente, joaquim manuel de macedo, com o seu clássico "a moreninha". tal obra-prima do romantismo mela-cueca brasileiro será discutida em aula.
foi só receber-me da volta das férias que está sendo vítima de um tempo descontroladamente chuvoso. e, segundo a previsão, a tendência é que assim permaneça por mais alguns dias.
como já disse, isso me desanima sobremaneira. não tenho vontade de sair de casa nem mesmo para ir ao barão, com seus funcionários sempre tão simpáticos [lembrar de colocar uma foto do barão mais adiante]. em casa, por outro lado, não tenho vontade de realizar minhas obrigações donas-de-casísticas e, ai de mim, tenho de conviver com a pia repleta de louças e restos variados e imundos de alimentos. felizmente, tenho sabido lidar com a repercussão psicológica de meus atos e não tenho me culpado como ocorre na propaganda da neura da limpeza. aliás, contento-me em nem mesmo dormir na minha confortável cama, trocando-a pelo duro e desengonçado sofá-cama azul. ali me deixo ficar por dias e dias, apenas ingerindo tortas de frango adquiridas no barão e outros suculentos petiscos da nabisco, bauducco e lacta, tais como o irresistível bon gouter de provolone.
algo que tem sido uma ótima companhia é, evidentemente, o site do FX, com os episódios completos de family guy e de american dad.
a quem se interessar: www.fxbrasil.com.br
acho que meu favorito é mesmo o american dad, com menos episódios exibidos gratuitamente no site - entretanto, a lista apresentada muda constantemente. ainda estou buscando captar a regularidade. outra hora escreverei longamente sobre isso, em um post destinado a esse assunto.
para não me desviar tanto, concluo dizendo que um outro companheiro de dias chuvosos será, certamente, joaquim manuel de macedo, com o seu clássico "a moreninha". tal obra-prima do romantismo mela-cueca brasileiro será discutida em aula.
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